Así que están sucediendo muchas cosas aquí.

Voy a dejar de lado el hecho de que él no es su padre biológico; esto es algo que los adolescentes hacen con cualquiera figura de autoridad, biológica o no. (De hecho, lo hacen a cualquier edad, simplemente mejoran a medida que crecen ...)

Comencemos con su hija: lo que está haciendo es extremadamente típico. Es estresante, pero debería sentirse aliviado al saber que es perfectamente normal y, en cierto modo, no es algo malo. Quiero decir, no quieres que ella pase por la vida siempre recibiendo órdenes y nunca superando los límites, ¿verdad? Y si va a ir demasiado lejos, ¿no preferirías que sea con personas que la aman como tú y tu esposo que con alguien que la lastimará emocional, física o financieramente?

Eso no quiere decir que, porque es normal, debas dejar que continúe. Por el contrario, lo bueno de esto es que le ayuda a aprender la causa y el efecto reales. Hablando de causas, si bien esto es normal, no sucede de la nada. Tienes que averiguar por qué está haciendo esto y llegar al fondo. Tenga en cuenta que puede ser algo trivial, exagerado o simplemente una idea errónea sobre cómo funciona el mundo, así que trate de no juzgar cuando llegue al fondo de lo que está sucediendo. Preguntarle al hermanito lo que está sucediendo también puede darle una idea, pero no lo presione demasiado porque no quiere que ella pierda la confianza en él si la tiene.

Ahora, para su esposo, me identifico completamente con él. Soy el 'policía malo' de mis dos hijas, mientras que su madre es la 'policía buena'. (No ayuda que los saboteadores en jefe, la abuela y el abuelo, vivan en el sótano, pero esa es otra historia ;-) ...) Necesita abrirse contigo sobre cómo se siente, y puedo decirlo. usted esto no es fácil. No para recibir sermones sobre roles de género estereotipados, pero nosotros, los malos papás policías, hemos sido entrenados durante años por nuestra sociedad para ocultar nuestros sentimientos. Es algo en lo que he pasado los últimos seis años tratando de luchar y cambiar con el apoyo de mi esposa, pero es realmente muy difícil. Así que sé muy comprensivo y espera un poco de desahogo de él.

Dijiste que normalmente ustedes dos tienen un frente unificado. ¿Por qué esta situación es diferente? Descubra cómo se siente y elabore un plan. Tener una reunión tranquila entre ustedes tres también podría ayudar. Tener un plan de juego para ustedes dos probablemente sea una buena idea, pero no escriba todo el guión: no quiere que ella sienta que ustedes dos la están atacando.

Ahora, para ti, sé que dijiste que odias estar en medio de todo esto, pero si están peleando, alguien tiene que unirlos. Noté que tu pregunta está un poco confusa. No está realmente estructurado, lo que me lleva a pensar que es posible que no hayas tenido la oportunidad de procesar todo esto. Tómate un tiempo, respira profundo y recuerda: tienes esto. Esto podría ser mucho peor. No hay violencia, no hay huida, no hay infracción de la ley. Para no parecer demasiado blando, si se mantiene tranquilo y vuelve a reunir a la familia con amor, lo superarán todos juntos.

[En el teléfono, disculpe los errores ortográficos]

Como señaló corsiKa, aquí hay muchos sentimientos, complejidades y personalidades en juego. Es difícil responder a su pregunta sin más información. Algunos pensamientos muy generales:

Es una especie de ejecutor, y supongo que se podría decir que soy el policía bueno.

1) Puede ser cansado de ser siempre el "chico malo".

2) Es posible que haya querido que dieras un paso al frente por un tiempo, y finalmente está desbordado.

mi esposo y ella se metieron en esto cuando llegamos a casa, y él la castigó durante 1 semana

¿Dónde estabas mientras esto sucedía? Supongo que su posición está resumida en esta declaración aquí mismo:

Ella nunca ha roto las reglas antes y por lo general es muy responsable.

Su posición parece ser una de defensa secreta de su hija. Estás de acuerdo en que ella no debe dejar la boca abierta ("Le dije a mi hija que necesitaba que dejara de hacerlo y tiene que parar"), pero en los lugares secretos de tu corazón, crees que tu esposo está exagerando la cosa sin amigos. (Es decir: Sí, hizo algo malo, pero en su mayoría es bastante buena, así que no es problema, ¿verdad? ")

Ahora no está hablando, háblame y mi hija no entiende qué está mal o por qué está castigada.

Por supuesto que no. Es una adolescente, y siempre creen que ellos son la parte herida en cada situación, siempre. Y si estoy justo en lo anterior, ella detecta una parada suave en ti, y está trabajando esa distancia entre tú y tu esposo a su favor, reforzándose como la parte herida.

¿Conclusiones? Esta es mi mejor suposición, dada la información disponible. Su esposo probablemente se siente como si estuviera solo en territorio hostil. Tiene a una adolescente poniendo los ojos en blanco y quejándose de lo injusto que es él (y dependiendo de su nivel de madurez, pisoteando sus pies y quejándose en las redes sociales sobre lo malo que es, y posiblemente diciendo cosas hirientes como "no eres mi ¡papá!"). Los adolescentes son estresantes y emocionalmente agotadores y no tienen conciencia de lo hirientes que pueden ser sus acciones. Y, además, puede sentir algo de angustia y dudas sobre sí mismo porque ella no es su hija biológica.

Además de eso, su esposa no lo respalda. Oh, claro, está tratando de permanecer neutral, pero para citar una perogrullada latina: "Qui tacet consentire videtur", o en inglés, "El silencio implica consentimiento". Su posible silencio sobre el asunto de que ella invite a amigos implica su consentimiento a su comportamiento.

Su ultimátum es extremo, pero probablemente se sienta abrumado y solo en territorio enemigo. Parece que la comunicación no es su fuerte.

Recomendaciones Nuevamente, sin más detalles, es difícil hacer recomendaciones. Hay algo de comunicación que debe ocurrir entre usted y su esposo. El castigo inicial de su esposo es firme pero no extremo. Es posible que tenga miedo de los peores escenarios como que ella invite a los niños cuando ustedes se vayan y tengan relaciones sexuales (y se embaracen, se muden a un remolque y se vayan a la asistencia social, etc.) o lo que sea. Posiblemente esté tratando de cortar las cosas de raíz. Especialmente si era salvaje cuando era un adolescente / se coló en las casas de las niñas cuando sus padres se habían ido.

Una técnica para tratar de comprender su posición es realizar una "verificación de percepción". Hay muchos recursos en la web sobre cómo realizar una verificación de percepción. Pero básicamente describe el comportamiento que no entiendes de una manera mental neutral y sin juzgar, y luego haz preguntas. No se defienda ni se justifique; Trate de llegar al fondo de sus pensamientos y sentimientos antes de responder (con amor).

Además, si su esposo está tan frustrado con la situación que siente que necesita irse, entonces probablemente haya sido supurando durante algún tiempo. Considere la posibilidad de recibir consejería matrimonial. Si eso es imposible, entonces considere comprar algunos libros sobre autoayuda matrimonial (por ejemplo, los hombres son de Marte, las mujeres de Venus, etc.). Mientras tanto, trate de hacerle sentir que lo apoya tanto como pueda.