Pregunta:
Mi hijo de 6 años tiene arrebatos de ira, posiblemente relacionados con un hermano recién nacido. ¿Cómo podemos ayudarla?
MatW
2014-08-06 23:59:36 UTC
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Nuestra hija de seis años es la mayor de 3 niñas: sus hermanas tienen 3 años y 3 meses respectivamente. En diferentes momentos del día, estallará de rabia; los desencadenantes pueden estar relacionados con el juego (compartir, algo que no sale como se esperaba); relacionado con la conversación (que no la comprendamos o que tomemos decisiones que no le gusten); o pariente de hermanos (molesto por su hermana mediana). Son arrebatos fuertes: gritos, tirándose y arremetiendo verbalmente.

Entre arrebatos, es cariñosa, graciosa y afable. Ella siempre es cariñosa con su hermanita, pero esta ira parece haber surgido desde que nació el bebé, lo que sugiere un posible vínculo.

Cosas que hemos probado:

  • Conversaciones sobre eso cuando ella no está enojada (razones y tácticas para ayudar, es decir, alejarse, respirar profundamente): ella no se involucra, o si se registra, no parece ayudarla

  • Tiempos de espera: se usan constantemente ("necesitas calmarte antes de que podamos continuar")

  • Consecuencias: se usa muy raramente (se le niega una historia o la oportunidad de jugar)

  • Sosteniéndola y hablando con calma: intentado ocasionalmente - ella odia esto, y no puede esperar para escapar (normalmente es táctil)

  • Tiempo que pasa con ella a solas: pocas veces (1- 2 veces a la semana (las necesidades de los hermanos hacen esto difícil). Por lo general, esos tiempos pasan sin incidentes y felizmente.

Nos gustaría ser coherentes, pero con mayor confianza en que hemos elegido la mejor táctica. Ciertamente estoy empezando a dudar de la sabiduría de los tiempos muertos, pero no tengo ideas sobre alternativas.

Esta es una pregunta interesante. Personalmente, creo que más tiempo a solas la ayudaría (lo cual es difícil). ¿Reconoce que está molesta y enojada cuando está sucediendo? ¿Has intentado reflejar (¡AHORA ESTÁS ENOJADO!) Y hablar de ello en lugar de más tarde? ¿Puedes centrar algunas de las cosas del bebé alrededor de ella: ayudar a vestir, alimentar, bañar al bebé? ¿Tuviste problemas similares cuando nació el niño del medio? ¿Podría ser algo relacionado con la escuela o algo más que no esté relacionado con el bebé?
Estoy de acuerdo con Ida. . . pasar más tiempo con ella. Uno a uno cada segundo que usted y su otra mitad puedan manejarlo, y pase más tiempo con ella llevándola al cuidado del bebé de todas las formas posibles. Incluso si solo se trata de hablar con ella sobre lo que está haciendo con el bebé, el tiempo que dedica a hablar con su hija nunca se pierde.
@Ida no, en realidad no reconoce el enfado, está más atrapada en sus propias emociones "¡Eres mala!", Pero eso no quiere decir que no lo reconocería si se le solicitara. No hubo problemas con la llegada del hijo del medio, como recordamos. La parte de vincularlo con su nueva hermana es pura especulación, simplemente coincide con el momento y no hay otra causa obvia. Lo atribuimos a la fatiga del final del período, pero ahora estamos a mitad de las vacaciones, así que no estoy seguro de que sea así.
@Marc e Ida - ¡No puedo estar en desacuerdo con eso, por supuesto! Hablamos un poco; charla general, aunque las conversiones sobre sentir la ira caen en un terreno pedregoso, en general. Pero ahora recuerdo algo que dijo el otro día en el calor del momento: palabras en el sentido de "Soy una persona fea". Es desgarrador escuchar eso, feo no es una palabra que usaríamos para nada. Pero creo que eso respaldaría un problema de autoestima, ¿y necesito encontrar formas de resolverlo? ¿Alguna idea? (y gracias por tu aporte hasta la fecha).
Creo que no puedes hablar de problemas si no puedes hablar. La gran mayoría de sus conversaciones con ella no deberían tener nada que ver con problemas. Deberías hablar sobre hacer espaguetis, cómo cambiar un pañal, qué color elegir cuando están coloreando juntos, todo. Solo deja de hablar para escuchar. Nada hace que una persona se sienta mejor que muchas conversaciones con ella, y será más fácil hablar de los problemas cuando sean una parte más pequeña de lo que hablas. No es posible que tenga demasiada conversación con sus hijos. ¡Crecer lleva tiempo, así que no te asustes!
@MatW ¿Puede ser algo que alguien le dijo en la escuela y todavía no lo ha resuelto internamente?
One responder:
anongoodnurse
2014-08-08 00:58:00 UTC
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Dice que ha probado los tiempos de espera. Me pregunto si ha empleado un enfoque sistemático para esto.

1-2-3 La magia es uno de (si no el) enfoques más efectivos para la (auto) corrección del comportamiento que he encontrado. Cuando se aplica de manera correcta y consistente, permite que se apliquen los tiempos de espera sin que los padres pierdan la calma (muy importante, especialmente si los hermanos menores están observando) mientras le da a su hija la oportunidad de corregirse si puede hacerlo antes del tiempo de espera ganando algo de experiencia en el autocontrol y ganando grandes elogios por hacerlo. Nuestro pediatra me lo dio (gratis en ese entonces) y se lo recomendé a todos los nuevos padres.

Si bien estoy de acuerdo con pasar más tiempo con su hija hasta cierto punto, creo que el comportamiento debe mejorar primero para que no haga la conexión de que si hace suficientes rabietas, será recompensada con más uno a uno. hora. Por el contrario, usaría una tabla de estrellas / calcomanías y mantendría grandes cantidades de tiempo uno a uno (un viaje a la tienda de yogur helado, una película, etc.) como recompensa por el autocontrol. También puede usar otras recompensas, algunas de las cosas que ella valora mucho (otras deben permitirse independientemente). Pero la tabla de estrellas / calcomanías le dará algo en lo que reflexionar cuando se controle a sí misma (y gane una estrella) y cuando se pregunte por qué no ha obtenido algo que desea.

Parece que podría haberlo hecho. ha estado actuando mal en la escuela también? No declaras esto explícitamente. En cualquier caso, suena como una reacción a un nuevo hermano. Mi hijo mayor empezó a morder cuando nació su hermano, nunca antes. Es común que los niños regresen a comportamientos inapropiados cuando llega un hermano.

Soy tan impresionable: antes de tu respuesta, estaba listo para aceptar un enfoque de 'crianza positiva', abandonando los tiempos muertos para (en mi mente) un intento mal definido de colmarla de atención cuando aceleraba a fondo. Pero en parte porque no estaba muy seguro de lo que haría realmente en esos círculos (habiendo intentado seguir hablando y sosteniendo), y en parte porque tienes razón en no haber sido muy sistemático, creo que 1-2 -3 sonidos que vale la pena probar. Me atrae la sencillez (porque es accesible para los niños), mi única "preocupación" es la falta de conversación que la acompaña. ¡Gracias!
@MatW: la falta de conversación es solo antes y durante el tiempo de espera (lo que evita discusiones, justificación de su comportamiento, desafíos, etc.) Cuando termina el tiempo de espera, es cuando hablaba de ello (o no; a veces). es tan obvio que el tiempo cumplido es un castigo suficiente). Si puede detenerse antes de cumplir tres, una breve discusión mientras obtienes la tabla de estrellas es apropiada junto con elogios por el autocontrol.
Gracias. Se acercan las vacaciones de 2 semanas, ¡estoy decidido a intentarlo!


Esta pregunta y respuesta fue traducida automáticamente del idioma inglés.El contenido original está disponible en stackexchange, a quien agradecemos la licencia cc by-sa 3.0 bajo la que se distribuye.
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